Анекдоты

[Muheriego 35]

в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне...

В умелых руках и хер - балалайка!

Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Ебаная страна.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

Маленький Нострадамус спрашивает маму:

- А что у нас будет на завтрак?

- А то ты сука не знаешь!

Вы хотите вопросов? Их есть у меня:

1. Стоит ли вкладывать душу в тех, кому достаточно дать денег?

2. Что будет если отсканировать зеркало?

3. Почему когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?

4. Что будет, если два телепата одновременно начнут читать мысли друг друга?

5. Что будет, если два раза испугаться до полусмерти?

6. Почему застёжка у лифчика находится сзади, а то, что мне нужно - спереди?

7. Что делать людям у которых день рождения 29 февраля?

8. Почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"?

9. Почему цены на пену для бритья и трусы, к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

10. Почему люди, осуществляющие "фэйс-контроль", сами бы его никогда не прошли?

11. Почему в сказке про трёх поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам?

12. Кто шуршит в чайнике, когда он только начинает закипать?

13. Получают ли тележки из супермаркетов удовольствие, когда их составляют в одну большую шеренгу друг в друга?

14. Если все мужики такие козлы и любят девушек "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.), то почему тогда в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?

15. Может ли фотография трахающихся белочек на рабочем столе у шефа характеризовать его отношение к подчиненным?

16. Какого цвета станет хамелеон на фоне самого себя в зеркале?

17. Будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?

18. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

19. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тогда тефлон приклеивают к сковородке?

20. Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

21. Почему балерины всё время встают на носочки?

22. Что случится, если кошке на спину, маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить её?

23. Если знание - сила, то тогда, если знание есть - ума не надо?

24. Какова семантическая, политическая и экономическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток"?

25. Если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?

26. Стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приёмная увешана репродукциями Пикассо?

27. А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"?

28. Если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, то можно ли это считать захватом заложников?

29. Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?

30. Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?

31. Может ли человек с одним глазом смотреть кино в 3D формате?

32. Если мне сейчас 20 лет, а моей маме 40, то это меньше ровно в 2 раза. Так почему, когда мне было 5, моей маме не было 10?

33. Сцуко, почему всё вкусное либо с косточками, либо дохуя стоит?

34. Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!

35. Если мне в почтовый ящик валится 1000 писем спама в сутки, должен ли я зарегистрироваться как почтовое отделение?

36. Каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать всё население?

37. Зачем Президенту видеоблог, если у него есть "Первый Канал"?

38. Что бы вы в данный момент хотели больше, жёсткий диск или жёсткий секс?

39. Если твоя девушка переспала с другой девушкой, то ты считаешь это изменой?

40. Почему когда человек умирает говорят "отмучился", а не "хорошо пожил", например?

41. Будет ли электробритва рассказывать всякие забавные вещи, если её воткнуть в розетку радиоточки?

42. Если сварить суп из русалки, то он будет рыбный или мясной?

43. Чем можно вывести пятна от пятновыводителя?

44. Разве нужно быть важным, для того, чтобы быть нужным?

45. Почему после стольких лет с момента официального распада социализма, государство продолжает раздавать квартиры алкашам стоящим в какой-то там очереди?

46. Если перед экзаменом вколоть себе сыворотку правды, то есть шансы получить отлично?

47. Скачал программу по очистке пыли с монитора, а она просит отправить смс, и никак не закрывается! Что делать?

48. Почему россияне считают себя патриотами, но продолжают ссать в подъездах, а патриотизмом считают крики "Россия" на футбольных матчах?

49. Почему вКонтакте нет группы для тех, кто вКонтакте не зарегистрирован?

50. Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?

[Muheriego 35]

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома

Каждому мужчине ,купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!

У моего ребёнка после фразы: <<Пора ложиться спать!>> Сразу начинается:

сушняк, запор и голодняк!

Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...

Объявление:Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!

на требование гаишника отдать права,я сказала,не могу,это подарок!

Хочу МАТРИАРХАТ!А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево---настоящий мужчина. Очень часто это---обычная женщина!

[Muheriego 35]

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга из трубочек.

- Доченька, а ты братика хочешь?

- Хочу!

- Тогда спи!

- Я не ем после шести!

- Сила воли?!

- Нет, привычка - шесть порций, и всё!

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.

Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.

- Доктор, помогите, с моим мужем что-то не так. У него появилась привычка - по ночам регулярно чешет затылок.

- Ну, скажем так: никаких тревожных симптомов лично я в этом не вижу.

- Так ведь он ногой чешет!

Крупного чиновника спросили: в какой области у него наибольшие познания?

- В Московской.

Ночь.

Мерцает монитор компьютера.

Жена откидывает одеяло:

- Дорогой, иди спать!

Муж:

- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!

[demagog68 0]

Медсестра больному:

- Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!

Больной:

- А нас не застукают?

Изменено 9 июля, 2012 пользователем demagog68

[demagog68 0]

- Вас уже оперировали? - спрашивает доктор.

- Да.

- Ну и как?

- Три тысячи долларов.

- Я имею ввиду, что у вас было?

- Только тысяча долларов.

- Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

- На стоимость лечения..

Изменено 9 июля, 2012 пользователем demagog68

[Muheriego 35]

очень люблю, придя с работы, поизмываться над котом. прихожу вчера, чмокаю жену и устремляюсь из коридора в комнату, громогласно-театрально вопрошая: "где эта сykа?". в комнате застаю подругу жены, окаменевшую на диване с немым вопросом в глазах.

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:

— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!

— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?

— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.

— Ок. Через неделю сделаю!

И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …

Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…

На фоне природы мужик самозабвенно е..т тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку т...ули…

И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, ****, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:

"Музыка моя!"…

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

[Andres 7]

Чего-то давно никто не писал, решил обновить.

Может кто-то и читал, но для меня это было новое

Таможенный досмотр корабля. Таможенник, поднявшись на борт, спрашивает капитана:

- Наркотики есть?

Капитан открывает сейф, вытаскивает увесистый пакет.

- Вот, чистый кокаин...

Таможенник:

- Драгоценности есть?

Капитан открывает другой сейф:

- Вот здесь блиллианты и золотой слиток.

Таможенник:

Оружие есть?

- Конечно!

Вызывает боцмана. Тот является в сопровождении двух дюжих матросов волокущих здоровенный ящик с пистолетами и автоматами.

Таможенник:

- И что? Вы признаетесь, что все это ваше?

Капитан:

- Вы не поняли. Это все ваше. А наше в трюме...

После каждого полёта летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полёта и требующие устранения.

Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полётом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов

компании Qantas и соответствующих отчётов инженеров о принятых мерах.

(П - проблема, описанная пилотом)

(Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полёт нормальный, за исключением слишком жёсткой автоматической посадки.

Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.

Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 ФУНТОВ в минуту.

Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Признаки износа в основном правом шасси.

Р: Признаки устранены.

П: Показатели ДО слишком высокие.

Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.

Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.

Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.

Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Не хватает третьего двигателя.

Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Cамолет странно ведёт себя.

Р: Самолет предупреждён, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.

Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.

Р: В кабину запущена кошка.

Уроки будущего:

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

- А что такое тендер?

- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 9, а по договору 7.

Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию... Санат?

- Я не выучил.

- Садись, пять.

- Спасибо, папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй?

Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос.

Назовите мне идеальную отрасль.

- Нанотехнологии!

- Почему?

- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

- Молодец!

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по 500!

- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Изменено 3 декабря, 2012 пользователем Andres

[Andres 7]

Немного про нефтянников и связанное с ними

Попали после смерти в ад политик, бандюган и бурильщик. Мимо идет Сатана, политик говорит - мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?

Сатана мобилу протягивает - звони.

Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:

- "Сколько с меня?"

- "Пять миллионов долларов"

Ну, тот заверещал, конечно, но чек выписал.

Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню?

Поговорил две минуты, почем?

-"Десять лимонов".

Ну, тот ваще обругался, но чек тоже выписал, делать нечего.

Бурильщик говорит, дай и мне позвонить, надо у пацанов узнать кое-че по мелочи.

Трепался пять часов про своих, про процесс, про премию, про ситуацию на рынке, даже какое кофе на общак купили и какую новую спецовку выдали.

Все просто опухли ждать, когда закончит. Ну, он отбился, спрашивает:

- сколько с меня?

Дьявол: десять баксов с мелочью, забей, прощаю.

Политикан с бандюком заорали, типа, что за нафиг, какого хрена???

А Сатана: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы"

Техас. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.

Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица.

Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"

Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?"

Мужик отвечает: "Нет..."

Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает.

Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.

"Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?"

"А Вы в нефтяном бизнесе?"

"Нет"

"Извините" и уезжает....

Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, вобщем, мечта...

"Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"

"А Вы в нефтяном бизнесе?"

Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:

"Да, я в нефтяном бизнесе"

Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь.

Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший с*кс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.

Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя..., на блондинку... и говорит ей:

"Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"

На Украине было разведано новое месторождение нефти.

Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

- Нефть в цене падает!

- Наверно и бензин тоже.

- Бензин нет.

- Почему?

- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все-таки нашел то единственное место, в котором нет нефти…

Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.

Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: "Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь - мираж".

[Muheriego 35]

- Твоя жена кричит во время секса?

- Да, когда член об занавеску вытираю.

[Кутузов 1 003]

последнее пошловато !

[Muheriego 35]

ну какой есть))

[Muheriego 35]

когда в 2 месяца одно сообщение...можно и такое)

[Muheriego 35]

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...

Врач и говорит:

- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...

Даже испытания еще до конца не прошли...

Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...

Прибегает дамочка через два дня:

- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два

раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед

работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,

потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

– Вчера я напилась, а он этим воспользовался.

– Изнасиловал?

– Нет, сбежал!

Дeвочки хoтят oт мальчиков тoлькo oднoгo - их футболку

— Отличный вечер.. Может зайдем ко мне выпить кофе?

— Ну я даже не знаю.. Кофе на ночь как то..

— Ну пожалуйста.. У меня не было кофе уже полгода!

— Ты зачем меня из друзей удалила?

— А ты меня бесишь!

— А ничё что мы женаты?!

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:

— Мама угадай которая из них моя невеста.

Мама: — Вон та с краю.

— Как ты догадалась?

— Она как зашла сразу бесить меня начала.

Дочь маме: — Можно я схожу на вечеринку?

— Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!

Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: — Твоя дочь разбила "стеклышко"!

Отец: — И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!

Влюбился... думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится

— Не дай ему забыть себя.

— Как?

— Не дай.

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив.

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших …

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:

- У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?

- Чего?!

- Ну, проще говоря, гондон с усиками...

- Да, но он сегодня на работу не вышел.

Я то думал, ты порядочная девушка,

а ты ничего так, нормальная оказалась..

Преподавaтельницa нa лекции:

— У мужчин признaков лишения девственности,

кроме нaглой довольной рожи, никaких нет.

С нами, женщинами, конечно, непросто, но без нас вообще жопа. Ну или рука...

Муж и жена лежат в постели.жена думает:

- что то он не пристаёт ко мне, может я плохо выгляжу, я ему не нравлюсь, он меня разлюбил, у него есть другая, он мне изменяет,подлец....

муж думает:

- муха... муха на потолке... как она там держится своими лапками...

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

Некоторых женщин оральный секс устраивает, причём на довольно приличную работу.

- Девушка, переспите со мной за пять тысяч?

- Нет

- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги!

— Милая,ты спишь?

— Нет.

— Милая,я кушать хочу...

— Я сплю.

[jonny111 0]

- Твоя жена кричит во время секса?

- Да, когда член об занавеску вытираю.

Хахахахах это очень даже забавный

[Andres 7]

Саркози:

- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Обама:

- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Путин:

- У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает!..

Старое но очень прикольное

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- Уже не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел!

- Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела"

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D0%BE%D0%BB%D1%82%D0%B5%D1%80%D1%81,_%D0%9B%D0%B0%D1%80%D1%80%D0%B8

[Andres 7]

- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

Шеф говорит новому сотруднику:

- Для начала подметите в офисе пол!

- Что?! Я окончил МГУ с красным дипломом!!!

- А! Тогда дай мне веник, и я покажу тебе, как это делается.

Все пройдут через Страшный суд. Поэтому даже в раю все будут минимум с одной судимостью.

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограммов золота, и все это - вам!!! Нужно только купить у нас утюг и фен!

Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не сперли.

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!

- И ты еще называешь меня неудачником?!

Надпись на этикетке:

«Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет.

Срок хранения 2 года».

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

Объявление:

«Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».

Нет страшнее зрелища, чем знак «У» на стекле «БелАЗа»...

- Задержанный, место рождения?

- Пишите Казахстан!

- А точнее?

- Все менты пишут просто: Казахстан.

- Ты это, еще меня тут будешь учить?!

- Пишите: Кармакшинський район Кызыл-Ординской области село Яникурган!

- Э-э-э... Кхм... Так и запишем... Казахстан...

- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

По итогам первого полугодия 2012 года лучшей дилерской компанией по реализации автомобилей «ВАЗ» признано капитал-шоу «Поле чудес», а лучшим дилером - Леонид Якубович!

Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи.

На самом деле все великие дела начинаются не со слов «Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!», как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа «Как стать миллионером». Все великие дела начинаются со слов «Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем...».

[Andres 7]

Интересные детские разговорчики:

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:

— А что это у тебя живот всё больше и больше?

— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый

арбуз! — отвечает мама.

Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:

— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.

Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он

поворачивается ко мне и говорит:

— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто

курит. Говорит:

— Мама, смотри, я курю.

— Коля, ну курить же нельзя!

— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50

минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.

Обнимает меня с заднего сиденья за шею:

— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда

мужчину и без лишних приветствий, обращается:

— Гулять пошёл?

Мужчина оторопело:

— Ага.

— Шапку надел?

— Да.

— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:

— Что делать? У нас два Коли.

Мой говорит:

— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и

глубокомысленно изрекает:

— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:

— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом

называются? Скотина или сволочи?

Дочка:

— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:

— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».

«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном

транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын

выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:

— Папа!

Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и

долго удивлённо разглядывая, говорит:

— А, где мой такой?!

Мама:

— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя

наказывать!

— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.

Мама ей объясняет:

— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не

можем ребёночка завести.

Но девочка быстро нашлась:

— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему

скажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на

древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем

спрашивает:

— Мама, это Древний Египет?

— Да, дочка.

Муж спрашивает:

— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг

это Древний Китай?

— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:

— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?

Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:

— Здесь вам не дома, жрите, что дают!

Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,

карандаши, и «надувшись» мне:

— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,

раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.

За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9

лет) спрашивает:

— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то

целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?

Аня ржёт:

— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.

Толик ошарашенно так:

— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,

она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять

к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять

вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:

— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла

в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и

малая гордо сообщает:

— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:

— Мама, а во сколько часов я родилась?

Я ей:

— В двенадцать ночи.

А она мне испуганно:

— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):

— Бабушка, а что такое вечерний туалет?

Бабушка, не отрываясь от экрана:

— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное

платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...

Антон нетерпеливо перебивает:

— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».

Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали

за руку. При этом всё время повторяла:

— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая

любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:

— Ой, Медведев!

Спрашиваю:

— А ты знаешь кто такой Медведев?

— Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4

года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,

сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,

попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В

дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в

детскую и говорит:

— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,

прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось

машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой

сын посмотрел на машину и выдал:

— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,

какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:

— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком

автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи

ему надоели. Я говорю ему:

— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.

— И всё?

— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.

Приехали, заходим. Врач:

— Здравствуй, Лёвушка!

— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

[Andres 7]

Пришла весна. Первым растаял асфальт.

В IKEA

- Здравствуйте. Это отдел возврата?

- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?

- Я хочу вернуть вот это.

- А что это?

- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба,

в какой-то момент даже первый канал ловило...

Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия:

она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь,

то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

[New Web .pro 0]

Отказали в кредите? Есть лёгкий способ отомстить. 1. Идёте в этот банк и снимаете ячейку на год (придётся разориться). Ещё лучше подбить пару друзей ещё на несколько ячеек. 2. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете её в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. 3. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того, определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария. 4. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. P.S. Лично заходить в банк не стоит.

Как вариант - проколоть в курином яйце малюсенькую дырочку иголкой и положить туда (в ячейку, вместо рыбы).

Духан будет еще хлеще и более стойкий.

[ania007 0]

Это большое удовольствие!

[Andres 7]

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд – 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа – 7 рублей
3. Помыл святую деву и покрыл её два раза – 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца – 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери потертые места – 4 рубля
6. Подправил Адаму и Еве после искушения одежду – 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён чудотворцев – 42 рубля
8. Покрыл Марию Магдалину три раза матом, чтоб не блестела – 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа – 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу – 12 рублей
11. Подкрасил зад Мадонне – 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу – 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми – 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: «Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых».
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

[New Web .pro 0]

Если повернуться к окну и весь день смотреть вдаль...
 

можно потерять работу.

[New Web .pro 0]

Две подруги делают "селфи":

- Бл....ь, ну и рожа!

- Да ты на мою посмотри!

- А я на твою и смотрела...